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Generation Blond

Sie wundern sich, dass alle paar Jahre eine neue Generation X, Y oder Z ausgerufen wird, und Sie sind nie dabei? Lernen Sie mitzureden über: Generations-Wechsel.

In dieser Kinowoche haben wir gelernt: Die sehr blondgelockte Amanda Seyfried steht für eine neue Generation von Schauspielerinnen, mit ihr erfindet sich Hollywood gerade neu. Was sagt uns das? Dass wir mal wieder der berühmten Generationen-Schmiede aufgesessen sind, deren Werkstatt wir uns unbedingt mal näher ansehen müssen:

Die Generationen-Schmiede ist ein geheimer Bund unverrückbarer Journalisten, Medienmacher und Trendforscher, die in zunehmend kürzer werdenden Abständen vermeintlich allgemeingültige Aussagen über ganze Generationen von Menschen treffen, die am besten weltumspannend, zumindest aber kulturkreisumspannend, mehr oder weniger zutreffend sein sollen.

Am Anfang schaffte das noch ein einzelner Buchautor, der mit dem Titel Generation X – Geschichten für eine immer schneller werdende Kultur erstmals eine anscheinend zusammenhanglose und nur durch ihren Geburtszeitraum (1960er bis 1970er Jahre) verbundene Masse in einen gemeinsamen Topf warf, tüchtig umrührte, und damit höchstpersönlich die "Generation X" gebar: Eine Gruppe junger Leute mit zu viel Fernsehen und zu wenig Arbeit. Später war es dem Kanadier Douglas Coupland selbst peinlich, dass ausgerechnet diese Generation, die sich der Benennungswut von Werbeindustrie und journalistischem Gewerbe bis dahin erfolgreich entzogen hatte, nun einen derart fetten Stempel aufgedrückt bekam.

Doch es half nichts: Seitdem haben wir die Generation Golf (Mittelmaß-Fanatiker), die Generation Doof (ungebildet und stolz darauf), die Generation Praktikum (prekär unterbezahlte Akademiker) und zuletzt die Generationen "Daumen" (SMS-Tipper) und "Porno" (Netz-übersättigte Eromanen) erfolgreich geboren und etikettiert.
Wenn Sie über Generationen sprechen, gehen Sie den Trendfindern bloß nicht auf den Leim: Achten Sie darauf, sich selbst möglichst keiner dieser Altersgruppierungen zuzuordnen - und vor allem nicht der falschen. Geben Sie sich am besten niemals als ein Angehöriger der Generation Doof zu erkennen. Dass Sie den Bundestag für einen Feiertag halten und Ihr Berufswunsch Superstar ist, sollten Ihre engsten Freunde natürlich wissen - nicht aber Ihr Arbeitgeber, Ihre Eltern und Ihr Bankberater.
Ihren Gesprächspartner beeindrucken können Sie, indem sie ihr eigenes Gespür für Trends und sonstige Zeitphänomene unter Beweis stellen: Gründen Sie einfach Ihre eigene Generation. Die Begriffe "Generation Ich-weiß-nicht-recht", "Generation Vor-mir-die-Sintflut" oder einfach "Generation Neu" wären noch frei.
"Früher glaubte jede neue Generation, mit ihr fange die Welt an. Heute glaubt die neue Generation, mit ihr gehe sie zu Ende." (Johannes Gross (1932-99), dt. Journalist u. Publizist, u.a. Chefredakteur Deutsche Welle und Herausgeber Capital)

SIR O 15.03.10

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Bravo-Leserfragen


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?

Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting?


KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb.

Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...


Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann dir also nur das gleiche raten - Wende dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest du dir was zu Schreiben zu deiner Freundin mitgenommen, hättest du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist du nur, weil du dich erschrocken hast, als Papa in deinem Zimmer stand. Aber mach dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*

W 25.03

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Im Kino: 13 Semester Und was machst du so?

Partys, verbummelte Semester, Sinnsuche und Liebesleid: Frieder Wittichfolgt über "13 Semester" der Unentschlossenheit der Jugend.


DerKuss von Kerstin (Claudia Eisinger) verwandelt Momo (Max Riemelt) nichtzum Prinzen, im Gegenteil: Er zieht sich in eine menschenscheue,juvenile Übellaunigkeit zurück. Foto: Fox

Es gibt da einen hübsch provokanten Tocotronic-Song mit dem Titel"Michael Ende, du hast mein Leben zerstört". Er ist Klagelied undKampfansage zur Lage der Nation, "zur Unentschlossenheit der Jugend /Zur Verdrossenheit der Tugend". Das fällt einem unwillkürlich ein, wennein Filmheld den Namen einer Michael-Ende-Figur trägt.

Nichtdass Moritz (Max Riemelt), der Protagonist von "13 Semester",freiwillig Momo hieße - wie Michael Endes Kämpferin gegen dieZeit-Diebe. Gleich zu Beginn, wenn er nach dem Abitur zum Studiumaufbricht, erhofft er sich die große Befreiung: "Nach 20 Jahren endlichwieder Moritz heißen und nicht Momo!" Doch es wird ihm nicht gelingen,den Spitznamen abzuschütteln - was als Menetekel verstanden werdenmuss: Moritz/Momo wird 13 Universitätssemester lang die Zeit durch dieFinger rinnen. Er hätte mal Tocotronic hören sollen.

Von Rainer Gansera 19.02
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NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS !

* Fettflecke werden wie neu,
wenn man sie regelmäßig
mit Butter beschmiert!

* Rhabarberkompott schmeckt
noch besser, wenn man statt
Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr
schimmelt nicht, wenn man es
in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus,
wenn man es in einem Eimer mit
Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat
wesentlich besser, wenn man ihn
kurz vor dem Servieren durch ein
Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht
wesentlich weniger Strom,
wenn man den Stecker rauszieht.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen!
Zwiebeln sind billiger und länger
haltbar.

* Weizenbier lässt sich leichter
einschenken, wenn Sie statt Reis
ein kleines Stückchen Seife ins
Glas tun!

* Gegen Löcher in der Hose
helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet
wesentlich heller, wenn man sie
vor dem Einschrauben aus der
Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang
frisch halten, indem man die Sau am
Leben lässt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach
Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit.
Das spart 112 Grad!

* Wenn du mal Kochendes Wasser
über hast ! Einfrieren!
Heißes Wasser kann man immer
mal gebrauchen !

* Kannst auch zwei leere Gläser
in den Kühlschrank stellen !
Gibt bestimmt mal Leute die nichts
trinken wollen
SIR O   17.01
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McDonald's wird grün
Andere Farbe im Außenbereich "Bekenntnis" zur Umwelt

McDonald's wechselt von Rot zu Grün: Das Firmenlogo, das gelbe M, werdekünftig vor grünem Hintergrund leuchten, kündigte der stellvertretendeDeutschlandchef der Fastfoodkette, Holger Beeck, an. Der Farbwechselsei ein "Bekenntnis zur Umwelt".

Nach weitgehendem Abschluss der Umbauten und Modernisierung imInnenbereich komme nun die Außengestaltung an die Reihe, "mit viel Grünstatt Rot", sagte Beeck in der "Financial Times Deutschland". DieserFarbwechsel sei auch als Bekenntnis zur und Respekt vor der Umwelt zuwerten. Die Deutschlandtochter von McDonald's gilt laut Bericht imUS-Konzern als Vorreiter bei Neuerungen.

Mehr Rund-um-die-Uhr-Filialen
Beeck kündigte die Eröffnung von rund 40 neuen McDonald's-Restaurantsim kommenden Jahr an. 2010 solle es auch erstmals ein eigenständigesMcCafé in Deutschland geben, in dem neue Angebote getestet werdensollen. McDonald's will hierzulande zudem mehr seiner Restaurants 24Stunden am Tag und sieben Tage die Woche öffnen. Bislang sind es rundein Fünftel.

ZDF heute journal
Peg

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Das Phänomen Michael Jackson

Michael Jacksons Vater hat hohe Ausgaben: 2.000 Dollar monatlich fürRestaurantbesuche - 3.000 Dollar für Hotels. Dumm ist nur: Er hat keinfestes Einkommen. Was liegt da näher, als Unterhalt von seinem totenund steinreichen Sohn zu verlangen.
Der Familienpatriarch habe vor Gericht in Los Angeles einen Antrag aufmonatlichen Unterhalt in nicht genannter Höhe gestellt, berichtete derInternetdienst Tmz.com am Freitag. Es gäbe "keine Rechtfertigung", dasser nichts aus dem Nachlass erhalte, macht Joe Jackson geltend.

Allein in den ersten sieben Wochen seit dem Tod des Sängers im Junihätten die Erben bereits über 100 Millionen Dollar (rund 67 MillionenEuro) verdient, rechnet der 81-Jährige vor. In seinem Testament hatteder "King of Pop" das Sorgerecht für seine drei Kinder seiner MutterKatherine anvertraut. Sein Vater wird mit keinem Wort erwähnt. PerGerichtsentscheid erhält die Großmutter aus dem Vermögen des Superstarsmonatlich fast 87.000 Dollar Unterhalt für sich und ihre drei Enkel.

Jacksons Eltern leben seit Jahren getrennt in Las Vegas und LosAngeles, sind aber nicht offiziell geschieden. Der Sänger hattezeitlebens eine schwierige Beziehung zu seinem Vater. Er warf ihm vor,von ihm geschlagen und seiner Jugend beraubt worden zu sein.

Joe Jackson gibt in seinem Antrag zu Protokoll, dass er monatlich mehrals 15.000 Dollar zum Leben braucht, darunter 2.000 Dollar fürRestaurantbesuche und 3.000 Dollar für Hotels. Er habe kein festesEinkommen und sei auf das Geld seines Sohnes angewiesen.
Peg

Zwei Promille und sieben jahre alt

Wie die Polizei am Montag mitteilte, fanden Passanten das zitternde undsich übergebende Kind am Sonntagabend auf einem Gehweg im StadtteilSpandau. Der Junge, bei dem ein Blutalkoholwert von mehr als zweiPromille festgestellt wurde, musste demnach stationär auf derIntensivstation behandelt werden. Der Junge war in Lebensgefahr.Inzwischen gehe es ihm aber wieder besser, sagte der Sprecher.
Alkohol von Jugendlichen
Ersten Erkenntnissen der Polizei zufolge soll der siebenjährige mitseinem zwei Jahre älteren Bruder alkoholische Getränke auf einemSpielplatz getrunken haben, die sie von dort ebenfalls anwesendenJugendlichen erhalten hatten.

In Berlin hatten in den vergangenen Monaten immer wieder Fälle schwerbetrunkener Kinder und Jugendlicher Bestürzung ausgelöst. Im Februar2007 war der 16-jährige Lukas W. nach 45 Gläsern Tequila mit 4,4Promille an einer Alkoholvergiftung gestorben.
MEDIATHEK
Video Mein Kind im Vollrausch
Immer mehr Exzesse

Nach Angaben der Techniker Krankenkasse landen immer mehr Kinder undJugendliche nach Alkoholexzessen im Krankenhaus. Allein in Hamburgseien im vergangenen Jahr 1.765 Minderjährige mit der Diagnose"psychische und Verhaltensstörungen durch Alkohol" in Klinikeneingeliefert. Das waren 174 mehr als im Jahr zuvor. Hochgerechnet aufdas gesamte Bundesgebiet sind das nach Angaben der TK fast 20.000alkoholbedingte Krankenhausaufenthalte von Minderjährigen pro Jahr.Damit stehe das so genannte Komasaufen unter den häufigsten Ursachenfür Klinikaufenthalte bei Kindern und Jugendlichen mittlerweile aufPlatz 15.
Von Peg



Wie unlängst berichtetwurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigenProblem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann,Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. Soweit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragenhatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließendort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann vonder Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hattendie Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. DerPutzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen,dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief derDirektor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von derReinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungenDamen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeresProblem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Umvorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat derDirektor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie vielAufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einenalten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann,damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehrauf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
W

Elterntest - Bist du bereit für ein Kind?

Nachfolgend können Sie anhand einfacher Übungen testen, inwieweit Siebereit Sie und befähigt sind ins harte Kindererziehungsgeschäfteinzusteigen. Bei den Übungen wurde besonderer Wert auf das Ermittelnder Belastungsfähigkeit Ihres Nervenkostüms gelegt. Also dann, vielSpaß!Übung 1: Einschlafen 

Wandern Sie zunächstim Wohnzimmer umher. Und zwar von 17 - 22 Uhr. Tragen Sie dabei einennassen Sandsack mit einem Gewicht von ca. 4 - 6 Kilogramm. Stellen Siedabei das Radio auf volle Lautstärke, allerdings mit dem Rauschenzwischen den Sendern. 

Um 22 Uhr können Sie dann den Sack weglegen und zu Bett gehen. Allerdings stellen Sie zuvor den Wecker auf Mitternacht. 

So, um Mitternacht wird hübsch aufgestanden, der Sack geschnappt und nun bis 1 Uhr morgens gewandert. 

Stellen Sie den Wecker auf 3 Uhr (morgens!). 

Falls Sie nicht gleich einschlafen können - macht nichts! Bleiben Siewach, machen Sie sich Ihren Lieblingsdrink und gehen Sie um 2.45 Uhrins Bett. 

Um 3 Uhr aufstehen und im Dunkeln Lieder singen bis etwa 4 Uhr. 

Dann in die Küche huschen und das Frühstück vorbereiten. 

Auf einen Küchenstuhl setzen und darüber meditieren, daß Ihre Nächte soungefähr 12 Monate lang verlaufen (das sind objektiv ca. 360 Nächte,subjektiv entsteht ein Gefühl von ca. 30.000 Nächten).  Schauen Sieglücklich.



Übung 2: Anziehen 

Kaufen Sie im Lebensmittelgeschäft einen möglichst großen Tintenfisch (ganz) und ein Einkaufsnetz. 

Versuchen Sie, den Tintenfisch vollständig in das Netz zu stopfen, ohne daß einer seiner Arme durch ein Loch raushängt. 

Dies wiederholen Sie jeden Morgen um 7 Uhr. Bei kaltem oder schlechten Wetter in 4stündigem Abstand. 

Schleifen Sie den Tintenfisch bei Matschwetter eine Runde durch allePfützen rund um das Haus und anschließend bis ins Wohnzimmer.Betrachten Sie das Ergebnis.

Meditieren Sie vor dem Tintenfisch. Tut er ihnen mehr leid als Sie sich selbst, haben Sie diesen Test bestanden.



Übung 3: Füttern 

Besorgen Sie sich eine Melone und höhlen Sie diese aus. Achten Sie darauf, daß unten ein Schwerpunkt bleibt. 

Schnitzen Sie ein schmales Loch (Durchmesser ca. 2 cm) in die Seite. 

Stellen Sie die Melone auf den Tisch und geben Sie ihr einen Stoß, damit sie wackelt. 

Nehmen Sie ein Gläschen Babynahrung (ein Glas Marmelade tut es auch),nehmen Sie einen Löffel davon und versuchen Sie, den Brei in das kleineLoch zu füllen. Machen Sie dabei Flugzeuggeräusche nach. 

Daswiederholen Sie solange , bis ca. die Hälfte des Glases um die Meloneherum verstreut ist. Ein weiteres Viertel schütten Sie sich auf denSchoß, das restliche Viertel können Sie an beliebigen Stellen derWohnung verteilen.

Machen Sie von dem Ergebnis ein Foto ,lassen Sie es auf Postergröße vergrößern, hängen Sie das Poster überIhren Frühstückstisch. Meditieren Sie morgendlich, indem Sie das Posteranschauen. 

Geschätzte Dauer des Zustandes: 2 Jahre.


Übung 4: spielerisch lernen 

Schmieren Sie Nougatcreme auf das Sofa und Marmelade an die Vorhänge. 

Nehmen Sie Nagellack aus dem Badezimmer und bemalen Sie damit dieFliesen.Seien sie dabei ganz leise um ein ausreichendes Antrocknen vorEntdeckung des Kunstwerkes durch Dritte zu gewährleisten.

Legen Sie ein Stück von einem Brathähnchen hinter Ihre Stereoanlage und lassen sie es dort den Sommer über liegen. 

Gehen Sie nach draußen und graben Sie mit den Händen das Blumenbeet vorder Haustür um . Anschließend reiben Sie den Dreck an der weißenHauswand ab. 

Bemalen die das Pflaster vor Ihrem Haus mitweißer Farbe aus der Garage.Schauen Sie dem Nachbarn direkt in dieAugen, der Ihnen dabei zusieht.Falls er dummes Zeug redet , stecken Sievorsichtshalber noch die Zunge heraus. 

Gehen Sie in das Haus zurück und meditieren Sie auf dem Sofa, ob Sie diese Zustände ca. 10 Jahre lang ertragen wollen.


Übung 5: Kind und Auto 

Fahren Sie Ihren BMW zum Autohändler und tauschen Sie ihn gegen einen >Opel Kadett Kombi ein. 

Kaufen Sie Schokoladen-Eis (von der Eisdiele - nicht in derTiefkühlpackung) und legen Sie es ins Handschuhfach. Lassen Sie es dortliegen. 

Nehmen Sie ein Zehn-Pfenning-Stück und und stecken Sie es in den Cassettenspieler. 

Kaufen Sie eine Familienpackung Schoko-Kekse. Stecken Sie die Kekse inden Ritz auf der hinteren Sitzbank (zwischen Lehne und Sitzfläche).Alle Kekse! 

Fahren Sie mit einem Gartenrechen über die Außenseite des Autos. Einmal rundum.

Klemmen Sie ein Foto Ihres ehemaligen BMW hinter die Wischblätter(Rückseite zur Scheibe) und stellen Sie sich vor Ihr Auto. Denken Siein Ruhe nach. Mit einem solchen Auto werden Sie ca. 18 Jahre langfahren. Erst dann, und nicht früher, wird wieder ein Auto wie das aufdem Foto vor Ihrem Haus stehen. Es wird einem Ihrer Kinder gehören. 


Übung 6 : Berechnung des Taschengeldes und außergewöhnlicher Belastungen 

Gehen Sie zu Ihrem gewohnten Supermarkt in der Zeit zwischen 13 und 14 Uhr. 

Halten Sie Ausschau nach einer Gruppe von 2 - 3 Kindern, die dorteinkaufen und gehen Sie diesen Kindern heimlich zwischen denEinkaufsregalen nach. 

Notieren Sie dabei den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder einkaufen. 

Notieren Sie den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder zerbrechen.Dividieren Sie die Endsumme durch die Anzahl der Kinder undmultiplizieren Sie die so ermittelte Summe mit 30 und Sie erhalten dieHöhe des monatlich zu zahlenden Taschengeldes und der zu begleichendenSchadensersatzforderungen.

Meditieren Sie zu Hause über Ihren Kontoauszügen.


Geschafft, Gratulation! 
Wenn Sie nach all diesen Lektionen immer noch eine kleine Kinderscharum sich versammeln möchten, dann sind Sie der ideale zukünftige Vaterund für unseren Lehrgang geeignet!
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Beitrag von:
L A T


Heute ziehe ich meinenRitzenputzer an , und dann gehe ich ins Münzmallorca,,das ist nämlichshiggish, die stratzen nämlich alle dahin,
hab ich gehört...das gibt auch ganz vieleMOFS,und ander Kasse steht auch immer so ne Kampftussi, die denkt immer,
ich pole was weg..so ein quatsch...wenn das so weitergeht hole ich mirTubensonne und gehe aufs klo und hole meinen Taschendrachen raus undtwixe mir eine.
...und wenn ein toller Typ vorbeikommt, na dannhole ich mir noch meinen Hoppeldrop raus, und meinen Nuttendiesel,dasich verludert aussehe....hehe

eben kam mir ein beharrtes Bifi auf Beinen entgegen,,,so eine Teppichbrosche,,echt niedlich
und wenn meine Mutter mich heute anruft, dieser Motzkeks, diese Partybremse..oh mein Gott , aber Wayne??
Muss mich ja nicht zentrieren mit ihr
hehe
dann wünsche ich euch allen noch geilen Tagsmile
Hätte ich Duftgemüse würde ich euch heute beschenken

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1. Ein Stern 2. Dancing Queen 3.Thank you for The Music
4.Surf City 5. Mexico 6. Tambourine Man

SIR

Beitrag von:

L A T

Eine kleine Sammlung von Ausdrücken, wie Sie heute bei einigen Jugendlichen üblich sein soll.

Viel Spaß.

abgestempelt - keine Jungfrau mehr
Achselterror - stark schwitzen
anf**ken - beleidigen
Asphaltdeko - plattgefahrene Tiere
aufbitchen - schminken
Bärenkiller - rasierte Frau
Behaarte Bifi - Dackel
Blechbrötchen - Bierdose
blümeln - flirten
burnen - cool sein, sehr attraktiv
chiggen - rauchen
Clearasil-Testgelände - Pickelface
dissen - schlecht über jmd. reden
Duftgemüse- Blumen
DVD gucken - Geschlechtsverkehr haben

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Eierspalter - enge Männer Hose
Embryoschubsen - Kinderdicso
Erzeugerfraktion - Eltern
flashen - begeistern
Fratzengeballer - Schlägerei
Fresspause - Diät
Fünf-Finger-Rabatt - Diebstahl
Gaystation - Schwulentreff
Grammatikluder - jmd. der schlecht in
Grammatik ist
Grinsblech - jmd. der ständig lacht
harzen - rauchen
Herrenhandtäschchen - Sixpack
Hoppeldropp - Kondom
Hülsenfrucht - Bierdose
Intelligenzallergiker - Idiot
Kampffussel - kleine aggressive Person
kaufen - stehlen
Kinderkoks - Zucker
Kniebeißer - Kleinkind
Kumpelbumser - Betrüger
lecker - gut aussehend
mitmeißeln - mitschreiben
Motzkeks - nerven, meckern
Münzmallorca - Solarium
MOF - Mensch Ohne Freunde
Newb - jmd. der keine Ahnung hat
Nuttendiesel - Parfüm
optisch - gut aussehend
Parkbankphilosoph - Obdachloser
Partyparasit - uneingeladener Gast
Partyschranke - Spaßbremse
peilen - verstehen
phat - sehr gut
pitchen - saufen
polen - klauen
rallen - verstehen
Rauchmelder - Pausenaufsicht
Ritzenputzer - Stringtanga
saugen - downloaden
Schnellficktreff - Disco
shiggisch - modern
stratzen - gehen
stylisch - modern, schick
Taschendrachen - Feuerzeug
Teppichbrosche - kleiner Hund
Terrorkrümel - nervige Person
Tubensonne - Selbstbräuner
twixen - heimlich rauchen
verludert - geil aussehen
voll nich - überhaupt nicht
Wayne - wen interessierts?
Zappelbunker - Disco
zentrieren - jmd. schlagen
zocken - spielen
L A T




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