Nach der
dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie
sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein
Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu
verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."



Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.

Dort teilte der Arzt ihnen mit,dasser eine neue Maschine erfundenhätte,die einen Teil der Vehenschmerzen auf den Vater des Kindesübertragen könne.

Das Paar wollte es ausprobieren, und der Arzt schaltete dieMaschine auf 20 Prozent.Der Ehemann spürte nichts. Der Arzt staunte undprüfte den Blutdruck des Mannes-alles normal.

Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent. DemEheman gings weiterhin gut. Da es aber seiner Frau zu beträchtlichhelfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf
ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby völlig schmerzlos zur Welt. Sie und ihr Mann waren total begeistert.

Als sie nach Hause kamen ... lag der Postbote mit Krämpfen vor der Tür.



Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nachein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.

Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zuschicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist.Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm
denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solleihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht. Nach einemdreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die
Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Dasteht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohneWürstchen ..."



Der Medizinprofessor prüft seine Studenten.

Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal,welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zumsechsfachen vergroessern kann."

Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"

Professor: "Na gut ... Also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?"

Student: "Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrössern!"

Professor: "Richtig!"

Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehenSie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"



Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht einkleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzigTropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."



Ein Mann kommt zum Arzt, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und meint:"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich denke ständig ich wäre eineMotte!"

Sagt der Arzt: "Oh, da sind Sie bei mir aber falsch. Ich bin Zahnarzt. Sie müssen zu einem Psychater."

Antwortet der Mann: "Ja. Das weiß ich auch, aber bei Ihnen war Licht an!"



Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder aufbeiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:"Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchausbewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen,der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasantenAutofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegeneinen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. DerFahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zueinem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt,dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - undnichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantationzu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wiederauf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstesliest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel.Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."



Ein Arzt stellt mitten in der Nacht
fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klemptner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser spaeten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklaert, dass er auch mitten in der
Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde
spaeter ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe,
die bereits zur Haelfte unter Wasser steht. Der Klempner oeffnet seine Tasche,
holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis
morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."



Eine Frau geht zum Psychologen und sagt zu ihm:

"Herr Doktor, ich komme wegen meines Mannes zu Ihnen. Er glaubt schon seit einiger Zeit er sei ein Pferd."

Der Psychologe antwortet: "Oh. Das kann eine sehr zeitaufwändige und kostspielige Behandlung werden."

Da antwortet die Frau: "Um Geld brauchen Sie sich keine Sorgen zumachen Herr Doktor. Schließlich hat er schon fünf Rennen gewonnen!"



Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik.

Nach einigen Wochen scheinen sie sie wieder so weit hergestellt,dass sie ihren nervenverschleisenden Job wieder aufnehmen können.

Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

"Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf?"

Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn."

Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.

Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag."

Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn aufspaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frageund eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig."

Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?"

"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"



"Hat das Medikament, das sie mir da
verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie muessen damit
rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"



Geht ein Mann zum Arzt.
Fragt der Arzt:" Was hammse denn?"
Sagt der 70 jährige Mann:" Ich hab ne
gutaussehende 20 jährige Freundin bei mir zu
hause die andauernd mit mir schlafen möchte."

Fragt der Arzt "Und was ist ihr problem?"

Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"



Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."



Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht´s gar nicht gut!"

"Warum das denn?" fragt der zweite.

"Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!"

Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"

"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär ..."



Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt undgesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wirdie Eier ab sofort streichen."



Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann siesich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihrenMann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arztnoch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer nochnicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legtauf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Dermeint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."



Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir
tun?"

"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen
lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."

Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der
eine Sardine davor hält.

"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine
Sardine."

"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze
wieder rauszulocken..."



Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:

"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein
Treiber..."

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der
Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er
kaum überleben..."



Kommt eine Krankenschwester völlig hysterisch zum
Chefarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant
auf Zimmer 3 ist tot." Der Arzt: "Na jetzt
übertreibt er aber!"



Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund.

"Haben sie die Vorschrift genau befolgt?"

"Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden."

"Was stand denn auf der Packung?"

"Flasche stets fest verschlossen halten..."



Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.

Psychotiker: Einer, der darin wohnt.

Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...



Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.

Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt erwie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt,seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich"Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*erin der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nichtwehtun?!...



Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweitspreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"



Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schonschaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."



Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihndann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bückensich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"



Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten
Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol´ mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann
nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten,
den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.



Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in derEcke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich undschreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legtMantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe undPullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals dieWaage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machensie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten desHauses."





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