Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem Motorschadenliegen bleibt. Von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht dentrabi aufm Standstreifen und hält an:

F: "Was issn passiert?"
T: "Hab n Motorschaden"
F: "Du hast so n altes Auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen"

Die zwei Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der Ferarrifahrer noch zum Trabbifahrer
meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib Lichthupe!"
"alles klar" meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"Prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er sich.

Jetzt kommt von hinten n Porsche an fährt neben den Ferrari her undprovoziert den Ferrarifahrer mit Handbewegungen. "Das kann ich nichtauf mich sitzen lassen" denkt sich der Ferrarifahrer. Also auf dielinke Spur und tritt dem Bock ins Gehirn. 220, 230, 240 immer demPorsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am Porsche vorbei.

Am nächsten Tag am Stammtisch der Porschefahrer: "Gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n Ferrari abgehängt."

Ein anderer: "das is ja normal, mit Ferraris brauchste dich net anlegen"

Der Porschefahrer: "ih war ja noch net fertig, aber hinter demFerrari hat sich n Trabbi in Windschatten gehängt und hat noch Lichtupegegeben"



Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zufragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über denWagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über denGehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer lautlos: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen:"Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippensdermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heuteist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einenLeichenwagen gefahren."



Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sichdie Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehrsorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtetdarauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknetist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sichdanach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und gehtsicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbarenFetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:

"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu undsagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wiruns nicht auf die Hände!"



Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest, eines Tages kommt eine heiße Blondine auf nem Jet-Ski vorbei.

Blondine: "Hi, sag mal, wie lange hast du eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht."

Blondine holt eine Schachtel Zigaretten raus und steckt dem Biker eine an. Der Biker bedankt sich.

Blondine: "Wie lange hast du eigentlich schon keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her."

Blondine holt nen Flachmann raus, gibt dem Biker was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondine öffnet langsam ihren Neoprenanzug und fragt: "Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad drinnen?"



Ein freundlicher Pasant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lass ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann!"



Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. EinPassant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Siedenn da?" ruft er dem Suchenden zu.

"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."

Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."



Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Ich hätte gerne für meinen Tranbant zwei neue Scheibenwischer."
"OK! Das halte ich für einen fairen Tausch."



Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes aufder Straße. Kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: "Ich bin einkleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig. gib mir was zu trinkenoder ich lass dich ned weiterfahren." Gibt der mann ihm seine cola undfährt weiter. Auf einmal sieht er etwas rotes auf der straße und bleibtwieder stehn: " Ich bin ein kleiner roter schwuler zwerg und binhungrig. Gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren."Gibt der Mann ihm seine pizza und fährt weiter. Auf einmal sieht eretwas grünes auf der Straße. Er steigt davor ganz genervt aus und sagt:"jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler zwerg und waswillst du?"

"führerschein und fahrzeugpapiere bitte"



Ein Mann hat ne Beule im Auto.

Kommt ein anderer Mann vorbei und meint, "wenn Sie fest in den Auspuff pusten geht die Beule raus!".

Gesagt getan. Der pustet wie verrückt in den Aufpuff, doch die Beule verschwindet nicht.

Plötzlich kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann antwortet: "Ich blase in den Auspuff damit die Beule rausgeht!"

Darauf der Polizist: "Kein Wunder dass das nicht funktioniert! Ihr Schiebedach ist ja noch offen!"



Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln
sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft.

Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß undsie zieht ihre Bluseaus, worunter sie nichts anhat. Der Fahrer stoßt den Beifahrer an undsagt: "Guck mal in den Seitenspiegel."

Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter nacheiniger Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht sich ganz aus.Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleichewie lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel undsagt: "Boah ich muss mich unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf auswie ne Muschi.



Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen Mofafahrer. An der nächstenAmpel steht er wieder neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Porschefahrer,und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf 120km/h, doch derMofafahrer ist immer noch neben ihm.
"Der will sich wohl über mich lustig machen!"

Er beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der Mofafahrer ist immernoch neben ihm. Er lässt das Fenster runter und brüllt: "Wohl den Tigerim Tank, was?"
- "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"



Kommt ein Mann in die Konditorei.

Mann: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Schokoladenauto!"
Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach ihnen eins."

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber drei Räder drehen sich ja gar nicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die Räder. Kommen sie dann wieder!"

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Türen lassen sich gar nicht öffnen!"
Konditor: "OK, bis morgen lassen sich die Türen öffnen. Kommen sie dann wieder!"

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber der Kofferaum und die Motorhaube lassen sich gar nicht öffnen!"
Konditor: "OK, bis morgen lassen sich die Motorhaube und der Kofferraum öffnen. Kommen sie dann wieder!"

Am nächsten Tag ... der Mann kommt in die Konditorei.

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, sie haben mich ja ganz schön auf Trab gehalten, ist eins meiner besten stücke! Wars das jetzt mit Details?"
Mann: "Ja das war alles!"
Konditor: "Soll ich's ihnen einpacken?"
Mann: "Nee ich esses gleich hier."



Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer.

"Na, Du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist igendwas passiert?", fragt der Ehemann.

"Ja Schatz", erwidert sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"



Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn
an und fragt warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey,da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn, ey?!"

Zehn Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten:

"Boah ey, da konnte man doch drehen, ey."



Die minderjährige Steffi gerät in eine Verkehrskontrolle, weil sie zu schnell gefahren ist.

"Ihre Führerschein bitte.", sagt der Polizist zu ihr.

"Ich möchte ihn aber sofort zurück haben", erwidert Steffi, "schließlich gehört er meiner großen Schwester Kathrin!"



Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"


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