Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst dueinen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."



Ein LKW muss an einer Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an seinSeitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit demHandy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft auf ihrem PKW,trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin dieMandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An derdritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an seinSeitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sieverlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!"



Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrerMama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Dieanderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2,3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"

"Ja, Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuftgleich zur Mutter. "Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Dieanderen Mädchen habens nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an:A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L! Ist das nicht gut?"

"Ja, Liebling, ist es!"
"Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"

Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami,wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keineBrust. Aber schau mich an."

Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.

"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."



Eine Blondine drängt einen Mann auf der Autobahn
ab. Darauf hin nötigt er sie auf den nächsten
Parkplatz zu fahren. Dort malt er mit Kreide
einen Kreis auf den Boden, zeigt mit dem Finger
auf sie und brüllt "Du stellst dich da jetzt rein
und gehst nicht mehr raus!" Die Blondine gehorcht.
Dann nimmt der Mann seinen Wagenschlüssel und
zerkratzt den Lack vom Auto der Blondine. Die
fängt an zu kichern. Der Mann ist schaut zur
Blondine zurück und wird noch wütender. Er
zerschlägt die Windschutzscheibe und reißt die
Seitenspiegel an. Die Blondine grinst und kicher
hysterisch vor sich hin. Der Mann dreht sich um
und wird noch wütender. Er demoliert die gesamte
Innenausstattung ihres Wagens und reißt die Sitze
raus. Die Blondine fängt laut an zu lachen. Der
Mann brüllt: "Was lachst du denn du blöde Kuh,
ich demolier gerade deinen Wagen." Darauf sie
kichernd: "Jedesmal als du dich umgedreht hast
bin ich aus dem Kreis gehüpft!"



Ein Mann ging um 18:58 Uhr eine Kneipe.

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernseher.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.

Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Der Mann legte einen 50,-€ Schein auf die Theke und sagte: "Okay, die Wette gilt!"

In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf dieTheke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in dieTiefe und war sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe denBeitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."

Der Mann nahm das Geld ...



Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz.
Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl
deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"

Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut,
abgemacht."

Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."

Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht
ist abgemacht, such dir eins aus!"

Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie
zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten
kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"



Eine Blondine und eine Brünette laufen durch die Wüste.

Kommen sie an ein großes Loch. Sagt das Loch "Ich bin das Loch der Wahrheit! Wer mich anlügt, den verschlucke ich!"

Sagt die Brünette: "Also ich bin die Schönste Klügste und überhaupt die Beste!"

*schluck*

Das Loch hat sie verschluckt.

Jetzt ist die Blondine dran: "Also ich denke ..."

*schluck*





Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich
kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot
sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind
Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren."

Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen
könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"



Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.

Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los.

Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft derObdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Siegibt Ihm Feuer und fährt los.

Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.

Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"



Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.

Als ihr der Mann sagte das werde 3000 Euro kosten erklärte sie:"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eineNachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden) und erwiderte: "Alles?"

"Ja, Ja, alles", versprach die Blondine."

"Nun dann folgen Sie mir einfach", sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes.

Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür", sagte er.

Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder", sie tat es.

"Nun öffnen sie meinen Reissverschluss ... nehmen sie ihn heraus",sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... undwartete.

Der Mann schloss die Augen und sagte: "Na tun se weiter."

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und währendsie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannstDu mich hören?"



Treffen sich zwei Haie:

Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch
nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so
hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"



Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.

Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben dieBlondine abzuzocken: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel?Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, dergibt dem anderen fünf Euro."

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten denEinsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß: "Sie bekommen 50 Euro, ichweiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage."

Die Blondine läßt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro ...



Defekter Frosch
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer
Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20
Euro". Neugierig
geworden tritt sie ein und bleibt vor einer
Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geldzurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts,
dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein
und sagt: "Befolgen Sie einfach die
Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft
schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt
sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem
Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den
Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den
Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung
nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie
bitte sofort in der
Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer
sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden
hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei
ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der
Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet
die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt
mit
ernster und drohender Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal
zeige ich Dir, wie es
geht.........."



Fahren eine Rothaarige, ein Brünette und eine Blondine als Blinder Passagier mit auf einen Frachter mit und Laderaum.

Als dann plötzlich ein Wächter die den Frachtraum schlender verstecken sich die drei in leere Säcke.

Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Rothaarigen.

Sagt die Rothaarige: "MIAU"

Der Wächter geht weiter.

Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Brünetten.

Sagt die Brünette: "WUFF WUFF"

Der Wächter geht weiter.

Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Blondine.

Sagt die Blondine: "Kartoffel Kartoffel"



Eine Blondine will nach Mallorca fliegen.

Sie steigt in den Flieger und setzt sich in die erste Reihe. Alsdas Flugzeug starten will, kommt die Flugbegleiterin zu ihr und bittetsie, sich einen anderen Platz zu suchen, weil die erste Reihe für dieBesatzung ist. Doch die Blondine will einfach nicht weg.

Dann kommt die zweite Flugbegleiterin, auch bei ihr gibt es keinen Erfolg.

Dann kommt die dritte Flugbegleiterin, aber auch sie hat kein Glück.

Die Flugbegleiterinnen gehen ganz verzweifelt zum Kapitän. Derkommt ... flüstert der Blondine etwas ins Ohr ... und Schwups ... dieBlondine setzt sich in die letzte Reihe.

Die Flugbegleiterinnen schauen sich verzweifelt an und fragen den Kapitän, was er gesagt hat.

"Ich sagte der guten Frau, dass die erste Reihe nicht nach Mallorca fliegt!"



Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau.

Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen.

Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosé gestrichen werden.

Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, gehtschon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACHOBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauern Das Grüne nach oben?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."



Blondine kommt in eine Polizeikontrolle.

Polizistin: "Guten Tag. Bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Blondine: "Hää? Führerschein?"

Polizistin: "Das Ding wo ihr Gesicht drauf ist."

Die Blondine wühlt in ihrer Tasche, nach langem Kramen nimmt sie ihren Taschenspiegel ind die Hand, schaut rein.

Blondine: "Ahh, hier bitte schön."

Die Blondine reicht der Polizistin den Spiegel.

Die Polizistin schaut in den Spiegel und sagt: "Hätten Sie halt gleich gesagt, dass Sie Polizistin sind."



Blondine kommt in eine Polizeikontrolle.

Polizistin: "Guten Tag. Bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Blondine: "Hää? Führerschein?"

Polizistin: "Das Ding wo ihr Gesicht drauf ist."

Die Blondine wühlt in ihrer Tasche, nach langem Kramen nimmt sie ihren Taschenspiegel ind die Hand, schaut rein.

Blondine: "Ahh, hier bitte schön."

Die Blondine reicht der Polizistin den Spiegel.

Die Polizistin schaut in den Spiegel und sagt: "Hätten Sie halt gleich gesagt, dass Sie Polizistin sind."



Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzähltnatürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine derBlondinen auf und brüllt zur Bühne:

"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit fürschwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht soblöde wie Du tust."

"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.

Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt ..."



Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen aufdie andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätteeinen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerneSchwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andereUfer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird derWunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünschtsich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, woraufsie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.



Sitzen eine Bondine und ihr Freund im Wohnzimmer.

Sagt der Freund: "Kannst du mal bitte den Ofen anmachen?"

Darauf die Blondine: "Na, du süsser, sexy kleiner Ofen ..."

Freund: "Nee, du sollst ihn bloß anfeuern!"

Ruft die Blondine: "O-FEN, O-FEN ...!"



Ein Krokodildompteur öffnet in der Manege einem
Krokodil das Maul, steckt seinen Schwanz hinein,
und drückt dem Krokodil kräftig auf die Augen.
Die Menge ist begeistert und applaudiert. Der
Dompteur dreht sich um und fragt: "Na, wer möchte
das noch probieren?" Da meldet sich eine Blondine
und sagt: "Hier, ich! Aber drücken Sie mir nicht
zu fest auf die Augen!"



Frau zur Freundin: "Schau mal, da kommt mein Mann mit nem StraussBlumen, da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breitmachen."

Darauf die Freundin: "Warum, habt ihr denn keine Vase?"



Eine Blondine fährt zu einer Tankstelle um zu tanken.

Als sie fertig getankt hat schaut sie sich eine Weile an derTankstelle um und geht anschließend hinein. Ohne zu zögern schmeisstsie sich vor dem Tankwart auf den Boden und reisst seine Hose auf undfängt an ihm einen zu blasen.

Der Tankwart denkt sich: "Joa lassen wir sie mal machen".

Als der Tankwart gekommen war fragt er die Blondine warum sie dasgetan hat. Darauf sagt die Blondine ohne zu zögern: "Wieso fragst du?Draußen steht doch: Blasen - frei Tanken"



Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage
Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen,
damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das
denn
tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht
seinen Angestellten an der
Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!"
- "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für
den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe,
sagt sie:

" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."



Gehen 2 Blondinen auffer Strasse.
Findet die eine plötzlich einen Spiegel.
Schaut hinein und sagt: "Hey das gesicht kenn ich
doch!"
Sag dir andere: " gib mal her!..... ja du dumme
Nuss das bin ja auch ich!"



Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auchsehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sichwacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie miteinem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, undsie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dannsolange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und denStecker zieht.



Zwei Blondinen treffen sich an einer Bushaltestelle.

Fragt die eine die andere auf welchen Bus sie wartet.

Da sagt die diese: "Bus Nr. 4 und du?"

Die andre sagt: "Auf Bus Nr. 2."

Nach einer Weile kommt der Bus mit der Nr. 24 angefahren.

Da sagt die eine: "Super dann können wir ja zusammen fahren."



Eine Blondine fragt in einem Elektrogeschäft
wieviel diese Mikrowelle kostet. Der
Verkäufer:"Ich verkaufe Blondinen nichts." Die
Blondine färbt sich die haare schwarz und stellt
dem Verkäufer die selbe Frage. Dieser Antwortet
wieder:"Ich verkaufe Blondinen nichts." Diese
frägt:"Wissen sie das ich eine woher wissen Sie
dass ich eine blondine bin?" Der Verkäufer:" Naja
nur Blondinen fragen wieviel eine Mikrowelle
kostet und zeigen dabei auf einen Herd."



Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinenOrtes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er seingewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschenBlondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzenWeile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug vonIhren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alleBlondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschlichesWesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wieich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nichtdas volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur derBlonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namendes Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zuentschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da rausmein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"



Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre
Freunde.

Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!"

Blondine: "Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!"

Brünette: "Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?"

Blondine (schockiert): "Oh! Du meinst: mit einem Mann?"



Drei Blodinnen sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines Tages treffen die drei eine Fee. Nun hatte sie jeder einWunsch frei. Die erste wünschte sich, dass sie wieder Zuhause in Berlinseie.

Die zweite wünschte sich bei ihrer Familie in Ohio zu sein.

Schwups beide wünsche waren erfüllt.

Die dritte aber sagte: "Och mir ist hier so langweilig und ich binso einsam ich möchte, dass meine beiden Freundinnen wieder da sind!"



Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihrder entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wieeinen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre derPenis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll undschlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! EinHole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schlägeraus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"



Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die
verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu
öffnen.

"Ich krieg´ die Tür einfach nicht auf!"

"Beeil´ Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist
offen..."



Zwei Männer reden über eine Blondine, die
schwanger ist: "Von wem ist das Kind denn?" -
"Keine Ahnung. Schneid dir den Arsch an einer
Kreissäge auf und frag, welcher Zacken es war!!"



Eine Brünette und eine
Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur,
das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt:
"Wo, wo denn?"



Was steht auf dem T-Shirt einer Blondine die bei Greenpeace arbeitet? Bin gut zu "Vögeln".



Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie
reinkamen?"

Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."

Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."



Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und
einer Blondine?

Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?"

Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?"

Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"



Sitzen zwei Blondinen beim Schach.

Mein die eine: "Mensch, haste eigentlich die Regeln im Kopf?"

Meint die andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?"



Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Haste schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?



Steht´ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeißt andauernd Steine ins
Wasser. - Warum?

Sie hat das Schild gelesen: "DEUTSCHE WERFT"


Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?

Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.



Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einen Häufchen Sperma vorbei.

Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: "Das ist nicht von meinen."

Die Rothaarige steckt auch ihren Finger hinein und meint erleichtert: "Nein, von meinen ist es auch nicht!"

Schließlich die fachfrauische Meinung der Blondine: "Nein, es ist von keinem aus der Stadt."




Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."



Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so einwiderlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eineSpazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehrschöne Wohnung."



Die schöne Eva flaniert gemütlich durch die Stadt.

Da kommt der Peter und fragt: "Und Eva wohin tragen dich deine schönen langen Beine heute?"

Darauf sie: "Wenn nichts dazwischenkommt ins Kino ..."


Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer.

Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt seinGewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurückund setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder einRascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr undgeht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück undsetzt sich ans Lagerfeuer.

Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondinesteht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch einKnall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab ich mirgedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke ..."



Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren
ist.

Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"

Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."

Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."

Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein
sehen?"

Blondine: "Huh?"

Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto
ist!"

Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"

Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich
etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und
holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht
schon wieder ein Alkoholtest!"



Kommt eine
Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt : "Tja,
also, wir können Dich zwar reinlaßen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in
die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen
können". "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte
ich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf
machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen".
"Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich
aber nicht". "Tja", sagt Petrus, "dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du
jeden Tag mindestens 18x durchgenommen". "Das ist nicht so schlimm", meint
darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".



Eine Blondine schlendert durch einen Supermarkt.

Bei einem Regal bleibt sie plötzlich stehen und ist ganz erstaunt. Sie fragt einen Verkäufer: "Was ist denn das?"

Verkäufer: "Das sind Thermoskannen. Die halten Heißes heiß und Kaltes kalt."

Blondine: "Das ist ja toll. Ich nehme eine."

Am nächsten Tag schlendert sie total stolz mit der Thermoskannedurch die Stadt und trifft eine Freundin. Die fragt: "Was hast Du dennda?"

Blondine: "Das ist eine Thermoskanne. Die hält Kaltes kalt und Heißes heiß."

Freundin: "Und was hast Du da drin?"

Blondine: "Eine Tasse Kaffee und ein Eis."



Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen
Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die
Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der
diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord
begehen!"

Fragt der Arzt entgeistert:
"Selbstmord - indem Sie sich den Finger
abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir
die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich
mir: `Du hast doch erst 20.000 Euro für eine
Brustvergrößerung ausgegeben.` Da habe ich mir
dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt.

"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir
ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000
Euro für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt
habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den

Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.

Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die
Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber,
daß das ein ziemlich lauten Knall geben wird und
da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das
andere Ohr gesteckt..."



2 Forscher und eine Blondine werden im Jungle von
einer Seperatistengruppe verfolgt.
Sie laufen und laufen und beinahe sieht es so
aus, als könnten sie entkommen, aber dann tun
sich vor ihnen steinerne Wände auf uns sie müssen
verzweifelt feststellen das sie in einer Sackgasse
gelandet sind.
Die Anführer der Seperatisten: "Weil ihr versucht
habt zu entkommen, werden wir euch nun einem nach
dem anderen erschießen!" Er zeigt auf den 1.
Forscher. "Du da! Du bist zuerst dran! Hast du
noch ein paar letzte Worte". Die übrigen
Seperatisten legen schonmal die Gewehre an, da
ruft der Forscher: "Da, eine riesige
Flutwelle!"...alle dehen sich verdutzt um und als
sie sich wieder den Gefangenen zuwenden, ist der
1. Forscher verschwunden.
Verägert zeit der Seperatistenführer auf den 2.
Forscher: "Du bist jetzt dran! Irgendwelche
letzten Worte?". Wieder legen die Seperatisten
die Gewehre an. Der 2. Forscher ruft: "Ein großer
Tiger, direkt hinter euch!". Wieder fallen die
Seperatisten darauf herein und drehen sich um und
auch der 2. Forscher kann entfliehen.
"Jetzt ist aber Schluss mit lustig!" Er zeigt auf
die Blondine. "Wenigstens du musst jetzt dran
glauben! Hast du noch ein paar letzte Worte?".
Die Seperatisten legen die Gewehre an. Die
Blondine überlegt kurz und schreit dann: "Feuer!"



Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und
färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu
einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl
deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins
behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an,
und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498
Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt...
Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins
aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber
der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal,
wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann,
bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"




Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen
Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den
Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt
hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn
das, was Sie da machen?"
Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine
Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die
Binde kippen..."



Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweiltesich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Abersie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf underklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:

"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Siedie Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwortnicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss insBordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei derStaatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Abervergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte dieBlondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierteRechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist dieAntwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!



Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, undsägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbeiund macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, dass sieherunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur undsägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passierenmusste: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten. Geht auf deranderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondinezur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"



Unterhaltung zweier Ärzte nach
einer Schädeloperation an einer Blondine: A: "Wie war die Operation bei der
Blondine?" B: "Ganz gut. Aber stell dir vor, ich mach` den Schädel auf und
was sehe ich? Nichts weiter als einen Faden von links nach rechts." A: "Und,
was hast du dann gemacht?" B: "Ich hab ihn durchgeschnitten." A: "Aja!
Und dann?" B: "Die Ohren sind ihr abgefallen."



Zweitausend Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster.

Dieser fragt sie: "Wieviel ist 3*4?"

Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: "7"

Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider falsch."

Die anderen Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!"

Der Quizmaster läßt sich erweichen. Und stellt wieder eine Frage: "Wieviel ist 2*4?"

Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig,
als die Blondine sechs antwortet.

Darauf der Quizmaster: "Oh, das ist leider schon wieder falsch."

Die anderen Blondinen wieder: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!"

Der Quizmaster läßt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dieswirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage:"Wieviel ist 3*3?"

Die Blondine überlegt und überlegt, sie überlegt wirklich lange und sagt schließlich: "9"

Darauf die anderen Blondinen: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance..."





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