Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen undstellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vomComputer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnetdann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nachPeking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..."

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann dieFrage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger unddruckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippiund angelt!"




Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben?

Dann hast Du das noch nicht gelesen:

Compaq ersetzt das Kommando "press return Key" durch "press any Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit derSchmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, daß die"Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaftenDiskette einzusenden. Einige Tage spaeter traf bei der Firma ein Briefmit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinemComputer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Beraterheraus, daß der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehaltenund die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne denDrucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Druckergedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zustarten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, daßdas Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke aufdieses Fusspedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, daßdas "Fusspedal" die Maus war.




Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:

"Boah, dolles Fahrrad, was hast´n gelatzt?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ´ne Frau auf
´nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich
könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh´ nicht gepaßt..."



Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?

Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.



Wie beendet ein Computerspezialist seine Beziehung?

Strg Alte Entf




Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt,wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nichterhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool ..."


Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte
sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten
zu folgendem Ergebnis:


  1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
  2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
  3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...


Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.

Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"

Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"

Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.

Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?", fragen sie Petrus.

"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"



Zwei Microsoft Mitarbeiter unterhalten sich.

Sagt der eine: "Du, ich hab jetzt gehört, wenn man die Windows CDs rückwärts abspielt, sind satanische Botschaften zu hören!"
Meint der andere: "Ich hab gehört es ist sogar noch viel schlimmer... wenn man sie vorwärts abspielt, installieren sie Windows!"



Unterhalten sich ein Mediziner, Ingenieur und ein Informatiker, wer wohl zuerst da war.

Mediziner: Also das war ja wohl ein Mediziner. Denn schon in derBibel steht, Gott schuf Eva aus der Rippe von Adam. Das ist eindeutigein chirurgischer Eingriff.

Ingenieur: In der Bibel steht aber, am Anfang war das Chaos. Undman braucht einen Ingenieur, um das aufzuräumen. Daher muss einIngenieur der erste gewesen sein.

Da lehnt sich der Informatiker zurück: Und wer, meint Ihr, hat das Chaos erzeugt?



Features von Windows 95:

  • Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig
    abstürzen zu lassen
  • Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine
    Windows95-Absturz-Erfahrungen
  • Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  • Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme
    abstürzen lassen


Auf einer Wetterstation mußte die tägliche
Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.

Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m
ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt,
denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm
von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."




Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel.

Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petruserklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiertum eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, dieziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. NurBill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist.

Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."



Bill Gates kommt in den Himmel ...

Da Fragt der Liebe Gott: "Na mein Sohn, was kann ich für dich tun?"

Darauf antwortet Bill Gates: "Erstens, ich bin nicht dein Sohn! Und zweitens, runter von meinem Stuhl!"


Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet meineFestplatte zu lesen. Deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape.

Wenn ich den IE hätte, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben.




Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.

Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?"

Billy antwortet: "Ich schreibe."

Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?"

Billy: "Ich schreibe ein Programm."

Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"

Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."

Und Windows 95 war geboren.


Es braucht die Rechenpower eines Pentium IV, 256
MB RAM und 10 GB Festplattenspeicher, um Windows
XP laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower
von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas
stimmt mit unserer Welt nicht...



Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist.
Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen
Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für
eine Woche so stehen.

- Und, sind die Ratten krank geworden?

- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!



DAU: "Ich habe Probleme, Ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"




Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.

Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehntsich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sindwir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten spätermit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Dieverblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe,sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot."

Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos.Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. DasMicrosoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs87 Grad."




Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Hände zuwaschen. Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerstgründlich und benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei -streng darauf bedacht, nicht das kleinste Wassertröpfchen auszulassen.Als er fertig ist, sagt er zu den anderen beiden: "Bei MICROSOFT achtenwir darauf, extrem gründlich zu sein."

Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken, um sich die Händezu waschen. Dann trocknet er sich die Hände ab und ist dabei nicht nurgründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auchjedes noch so kleine Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu denanderen beiden: "Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlichzu sein, wir sind auch
sehr sparsam."

Der dritte ist fertig, geht und ruft: "Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände ..."



Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt,
daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht
zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und
Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...




Prozess
Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der
Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-MAIL der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"




Microsoft

Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wennsie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten denToaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen.Toaster95 würde 15.000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärktenStahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgungeiner kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Kücheeinnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, derIhnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren,
wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihreanderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Herstellersind.




Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt.

Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zumJahreswechsel nicht fertig werden würde.

Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genughiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen undnichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen."

Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als derProgrammierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nichtunterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr2000?"

"Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem.Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sichnoch mit COBOL auskennt!"



Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.

Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke alsauch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist,die Leute spucken alle auf die falsche Seite.



Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil
bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie
den Befehl ´[..]´ ab."

PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´"

Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"

PC-User: "Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!"

Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die
Diskette heraus."

PC-User:"Welche von den beiden?"



Totenschein im Krankenhaus:

Name: Bill Gates

Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0

("Windows für Ärzte", V1.0)

Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.

Neustart mit Strg+Alt+Entf


Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses.

Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tiefin einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist dieIntensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, einegute und eine schlechte."

Gates: "Zuerst die Gute."

Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."

Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"

Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."



Streiten sich drei über den besten Computer. Meint
der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem
Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und
geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer
spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich
arbeiten!"


Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns´rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

ENTER



Kinder sitzen um die Lehrerin herum und beantworten ihre Fragen.

"David, was für ein Geräusch macht eine Kuh?"

"Muuuhh" antwortet David.

"Alice, was für ein Geräusch macht eine Katze?"

"Miiiaauuu" macht Alice.

"Hansi was für ein Geräusch macht ein Lamm?"

Hansi antwortet: "Bäääää"

"Fritzchen, was für ein Geräusch macht eine Maus?"

Fritzchen: "Klick, Klick"















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